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Ya sé cómo me dices
lunes, 16 de julio de 2007 Mi pequeño homenaje


Me despertaba, desayunaba, me duchaba, venía al trabajo, encendía el ordenador, abría Internet y en Google escribía dos palabras: La Entelequia. Su blog aparecía ante mí y yo lo disfrutaba con ganas. Era una rutina maravillosa, porque siempre encontraba algo nuevo, o volvía a leer algo antiguo que me había gustado. Había mucho donde elegir.

Normalmente sus historias era cortas, casi siempre divertidas, algunas muy emotivas, muchas con moraleja, todas con mensaje. Contaba cosas cotidianas disfrazadas de cuento, había héroes y antihéroes, sonrisas y lágrimas, quejidos y gritos de alegría, sabores, fantasías, música... y todo acompañado de imágenes que ya formaban parte de su estilo, fotos que siempre mostraban algo bello, algo que le hacía único.


Durante mucho tiempo disfruté mañana tras mañana del placer de la lectura fresca y dinámica que me ofrecía este blog. Yo, que no sé escribir, me descubrí sintiendo muchas cosas al leerle, sin querer me abría una puerta hacia él, sin querer convertí aquel blog en algo que llenaba una parte de mis días. Puede que no fuera el mejor escritor, puede que a veces tuviera faltas de ortografía, puede que como lectora a veces no comprendiera algunas historias, pero me encantaba su forma de llegar a mí con sus palabras. A lo mejor nunca se lo dije, puede que no le comentara lo suficiente, pero esto es lo que sentía.

Una mañana leí un nuevo post, su último post: Fin. El título lo decía todo, pero yo no quería creerlo. Lo leí, y sin darme cuenta las lágrimas resbalaron por mi cara sin remedio. Ya no habría más cuentos, aquel ron me dejaba un sabor agridulce, un sabor a despedida... A pesar de la tristeza me sentí orgullosa, hay que ser muy valiente para saber que ha llegado el final de una etapa y asumirlo mirando al frente y con la cabeza muy alta.

Porque el fin de una etapa supone el amanecer de una nueva y él tiene fuerza para descubrirla, por todo lo que he sentido leyéndole, por lo que es y lo que quiere ser, y por su lucha para conseguirlo, quiero brindarle este pequeño homenaje, sincero y desde el corazón, al Señor de la Entelequia, que tantos momentos me ha regalado. Gracias, muchas gracias.

Publicado por cris y tati :: 3:01 :: 0 comentarios

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viernes, 6 de julio de 2007 Horas, minutos y segundos


Me bajo del autobús mirando la hora por si acaso tengo que poner una excusa por llegar tarde. Me acerco a ti con ganas de abrazarte tan fuerte que creas que hace meses que no nos vemos. Te beso, como siempre dejando que el primer momento de desvanecimiento del tiempo dure horas. Caminamos, hacia cualquier parte, sin rumbo, sin tener la aguja del reloj dictaminando la dirección. Charlamos, nos reímos, nos besamos, nos acariciamos, secretos, silencios, miradas, y el tiempo se congela.


Miro la hora, maldigo su presencia, me tengo que marchar. Me subo a mi autobús, vuelvo a mirar la hora, y esta vez el que sonríe es él, pues llegó su momento, se hincha y crece, se vuelve opresor. En realidad no me quejo, es un juego que tenemos, depende de la situación, uno de los dos cobra protagonismo, pero nunca dejamos que exista un ganador, si no de qué serviría el tiempo?.

Publicado por cris y tati :: 14:43 :: 0 comentarios

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¿y llegó el verano?


Lunes, 11:00 de la mañana, télefono sonando, ordenador desbordado, planes.


Martes, 11:30 de la mañana, planes.


Miércoles, Jueves, Viernes, planes y más planes.


Lunes, no suena el teléfono, ordenador con conversaciones cortas y rápidas.


Martes, suena el teléfono tarde, pero no hay planes.


Miércoles, planes con miras hacia una "visita de médico".


Jueves, llamada de teléfono tarde y con plan de rebote.


Viernes, nada, nada de nada.


¿y llegó el verano?

Publicado por cris y tati :: 14:22 :: 0 comentarios

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Nianco


Sueños, aparentemente sólo sueños. Te imaginé, te conocí, me encantaste, me deslumbraste, tenías nombre. Reflejabas mis ansias de volar, mis ganas de recorrer mundo, de crecer como persona, de encontrar mi camino. Tú, Él, Yo.


Algún día te conoceré, no sé cuál será tu nombre, no sé si volverás con nosotros, pero te agradezco que me dieras el empujón para cometer mi locura. Me enseñaste lo que supuestamente me daba miedo y lo siento "razón", pero ya no temo, ya no tiemblo, ahora sí que estoy preparada.


Me encanta soñar, espero que esta noche lo vuelva a hacer.

Publicado por cris y tati :: 13:50 :: 0 comentarios

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Cuestión de elección


Allí estaba yo, encerrada en una habitación que olía a incertidumbre. Lo único que alcanzaba a ver eran varias puertas del mismo color, con la misma cerradura. Yo me encontraba sentada en un taburete esperando mi elección, mi puerta, mi futuro. ¿Qué puerta elegir?, ¿cuál será la que logre conducirme hacia lo que ansío?. Mis preguntas rebotaban en mi cabeza. Sólo recordaba las palabras de mis confidentes, sus consejos. No me servían de mucho sus susurros, estaba sola, debía hacer mi selección...la primera, no!, siempre las primeras parecen las más fáciles; la segunda, ¿y si ésta no es?; la tercera, ¿y si por ser la tercera y creer en lo de la "tercera va la vencida", me equivoco?; la cuarta, la quinta, la sexta, todas me hacen afrontar dudas, temores.
Pensé en mí, elegí esa, la más extrema, la más dudosa, pero la que sabía por deducción que me llevaría por caminos difíciles, pero que acabaría en un fin, en un buen fin, en mi único fin, ser yo.
¿Cuántas veces al cabo de mi vida me tendré que sentarme en un taburete, mirar esa habitación y volver a realizar un descarte?. Sé la respuesta, quizás no quiero pensar en ella, pero sólo sé que por fin, abrí la puerta, caminé sin mirar hacia atrás, y me digo a mi misma lo orgullosa que estoy de haberlo hecho y de lo feliz que me siento de la decisión que tomé, sentada en mi taburete.







Publicado por cris y tati :: 13:24 :: 0 comentarios

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miércoles, 4 de julio de 2007 Mi izquierda


Un día cualquiera te levantas, un poco más cansada de lo normal, pero con esa sonrisa que parece que te invade al comenzar la calle del día, hasta terminar en la calle de la noche. Muchas veces existen intersecciones o callejuelas que pretenden que tu sonrisa desaparezca, pero tienes que intentar tomar otra calle, no vaya ser y caigas en una que está cortada y no puedas salir.


Ayer me metí en una calle nueva, comencé a caminar y acabé llegando a una vía que mostraba dos caminos. Pensé que la opción correcta era la izquierda, pero no pude avanzar, pues es el camino más lento, el que posee más dificultades, el que se adormece. El camino de la derecha, parece igual que el de la izquierda, pero ese es fácil tomarlo, es el que posee la fuerza, el que posee el mando total. Son vías hermanas, que todos tenemos, pero que en mi caso, funcionan diferente, es cuestión de poner manos a la obra, llamar a los obreros y que intenten dejar el camino izquierdo igual que el derecho, aunque sé que el mayor esfuerzo lo debo hacer yo, pues yo construí esas dos vías, y ahora la izquierda falla, quizás sea para el resto de mi vida, quizás sólo sea por un tiempo, pero....y si intento fortalecer con un buen asfalto y el camino se vuelve más seguro?. Yo desde luego que lo intentaré, pues me siento muy frustrada al ver que mi camino izquierdo pierde fuerza, pierde autoridad...Qué impotencia al ver que los dos caminos que hacen que tu vida parezca más fácil, están fallando, bueno, uno de ellos...Quizás algún día logre que mis dos caminos funcionen al unísono, con la misma calidad, con la misma fuerza, con el mismo espíritu.


¿Preparada?...obreros, a trabajar!!!!!!!

Publicado por cris y tati :: 3:35 :: 0 comentarios

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Mi escenario


El domingo fue un día extraño para mí. Volví a pisar mi escenario preferido, lo pisé con ganas, con fuerza, y sin embrago no me llenó como solía hacerlo. Parecía desierto, parecía más grande, faltaba tanta gente en él...

Miraba sin querer al patio de butacas. Como siempre, no distinguía más que sombras, pero cuando la luz se encendió comprobé que había muy poca gente, quizás notara que faltaba mi gente y por eso el vacío se me antojaba enorme.

Al final aquel vacío no estaba ni en el escenario ni en los asientos sin ocupar, estaba en mí. Una especie de desolación me invadió cuando el espectáculo terminó y se cerró el telón. Nada era como antes, y nunca volvería a serlo.

Miré aquel teatro desde fuera y lo hice con nostalgia. Dejé que las lágrimas brotaran de mis ojos, y sentí de un modo claro la tristeza de saber que quizás esa fue la última vez que bailé encima de mi escenario.

Tengo desde entonces un sentimiento agridulce cuando recuerdo cómo me sentí, sola, triste, casi obligada por las circunstancias a pasar página y abandonar algo precioso de mi vida...

Publicado por cris y tati :: 2:35 :: 3 comentarios

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